lundi 7 décembre 2009

7 décembre 2009, premier meurtre de l'année à Québec!

Je crois que ça en dit long sur la différence entre Québec et Montréal... surtout que le gars s'est livré lui-même!!!

Article ici.

samedi 28 novembre 2009

mercredi 28 octobre 2009

Un parent présent pour son enfants

Un jeune avec un permis probatoire (il n'a pas 18 ans) a reçu quelques contraventions de vitesse et est sur le point de se faire retiré son permis puisqu'il n'a plus de points. Le père est allé payer les frais pour éviter la perte du permis.

Est-ce que c'est moi ou si tu es un danger public à cet âge, la meilleure chose est de le retirer de la route le temps qu'il réfléchisse?!! Peut-être que ce père va se demander pourquoi c'est arriver à son fils lorsque celui-ci sera impliqué dans un accident grave.

vendredi 23 octobre 2009

Nightmare on Elm Street 2010

J'étais sceptique mais cette annonce m'a convaincu! Que voulez-vous, c'était mon personnage fétiche à l'adolescence...

mercredi 21 octobre 2009

Protégez-vous... franchement.

Encore une fois, le magazine Protégez-vous sort son édition pour cadeau de Noël cette année. Voilà Mme. Charbonneau en entrevue ce matin qui dit qu'un des deux prix poubelle de cette année va à un produit dérivé GI-Joe.

Raison 1: Pas de bouton de volume et les bruits sont agressants. (ok, bonne déduction)
Raison 2: Les parents croient acheter une avion mais en fait, lorsqu'on retourne le jouet, il y a une mitrailleuse en dessous. Il s'agit d'une mitrailleuse déguisé et ça pousse donc les enfants à utiliser la violence.

Bon, là on va mettre une chose au clair drette là, les GI-Joe, ce sont des figurines de soldats qui font la guerre... Allllooo!

dimanche 11 octobre 2009

dimanche 4 octobre 2009

Un peu de cohérence, svp!

L'ami de mon plus jeune (9 ans) parle et dit "Je peux pas apporter des sabres laser ou de fusils chez-moi pasque ça représente la violence"

Ok, c'est le choix des parents même si je trouve ça ridicule. Mais avec réflexion, c'est chez cet ami que mon fils a joué à Grand Teft Auto IV, un jeu dans lequel on doit "crisser une volée" a d'autre pour voler un char.

Mais il poursuis la conversation en ajoutant "As-tu écouté l'émission à TV ou le gars se fait attaquer par un taureau? Il faisait ça avec ses cornes..."

Osti, comment voulez-vous que les enfants d'aujourd'hui ne soient pas mêlés?

mercredi 23 septembre 2009

Vincent Lacroix pousse l'audace

Ce sympathique luron qui donne envi de rétablir la peine de mort pousse l'audace. Pourquoi rire seulement de petits investisseurs? Allons-y et voyons gros! Publions une lettre d'excuses bidon et rions du reste du Québec...

Gardons ce texte court... il n'y a pas vraiment de critique constructives à ajouter...

Toyota nous prennent pour des caves!!!

Non mais c'est quoi le problème avec les pub radio?

Le gars de la circulation doit lire les niaiseries suivantes (j'y vais de mémoire):

  • Votre Toyota est vous rends toujours service. Elle vous emmène où vous voulez, quand vous voulez. Rendez-lui l'appareil et allant faire vos entretiens chez votre concessionnaire
  • Chez votre concessionnaire on traite votre Toyota au p'tits oignons et, entre nous, un oignon c'est pas cher!

Et là leurs annonces du gars qui parle en personne scolarisée à peine avec un secondaire 5 qui répète ses rimes selon l'annonce. La première c'était les "là là", la seconde c'est les rimes avec les "en" (longtemps, maintenant).

Sérieusement, le peu d'intérêt que je portait au produits Toyota est définitivement mort! Ce sont de bons produits fiables mais ils sont plates.

vendredi 28 août 2009

Avez-vous engraissé?

Une collègue de travail nous a fait remarqué que plusieurs personnes avaient pris du poids depuis les fêtes. En regardant dans notre entourage personnel, effectivement, cela semble être un mouvement à la hausse généralisé…

Est-ce votre cas? Personnellement, moi, oui!

mardi 25 août 2009

Nouveau coup de coeur: Taylor Swift

La première chanson de Taylor Swift qui m'a accrochée est Teardrops on my Guitar. Elle était correct mais c'est en écoutant son album que je me suis dit:"mouein, c'est bon".

Quelques années plus tard elle sort un autre single, Love Story. Je dois dire que cette chanson s'est retrouvée asser rapidement sur mon iPod. Son deuxième, You Belong with Me est bonne aussi alors je me suis procuré l'album et depuis quelques jours, il joue en boucle au travail (j'ai des écouteurs pour ne pas écoeurer les voisins!)

lundi 24 août 2009

Dukes of Hazzard... retour aux sources!

Je me suis dit que tant au'à faire un "trip" de Dukes of Hazzard, je devrais retourner aux sources et revisionner les épisodes qui ont bercés mon enfances.

Erreure Episode 1: Deux Général Lee
Je viens de terminer le premier et quel fût ma surprise lors que je suis tombé sur ce blooper!

Les gars se font pourchasser par le sheriff dans leur fameux Charger 69 lorsqu'ils arrivent face à face avec un autre Charger orange avec quelque chose de flou qui a la largeur du 01 sur la porte...

Erreure Episode 2: Mauvais prénom
Bo Duke s'apprête a lancer la flèche dynamitée et Luke essai d'allumer la mèche avec difficultée. Bo lui dit Come on, light it up Tom! Tom Wopat est le nom de l'acteur qui incarne Luke Duke.



Episode 3: une époque révolue
Je n'ai pas eu connaissance d'erreure mais... ahhh, il arrête à la station service et demande pour 2$ d'essence... pour cette voiture!!

jeudi 20 août 2009

NFS Carbon et le General Lee

Voilà ce que j'ai réussi à faire avec le jeu Need for Speed Carbon et plusieurs minutes de mon temps. C'est vraiment cool de faire les courses maintenant!

PS pour les maniaques: ce n'est pas parfait et je m'en câli...!

mercredi 19 août 2009

Earl Jones déclare faillite...

On a plus à s'en faire pour Earl Jones. Maintenant qu'il a déclaré faillite, ils vont pouvoir EXIGER qu'il témoigne sous serment. Quin toé sti, dans les dents!

Non mais esti de société de cave, comme si ça va changer quelque chose. Sérieusement, il va pogner 2 000 000 d'années de prison et il va faire 6 mois. Mais attention, il va avoir appris sa leçon. Pauvre ti pit. Avec le train de vie qu'il avait, six mois en prison va lui sembler comme une éternité.

Moi c'té ostis là j'l'eu f'rait faire toute leur sentences et quand ils sortent, ils ont une retenue sur leur salaire jusqu'à ce qu'ils aient payé leur dette à TOUS LE MONDE. S'il peuvenent le faire avec les pensions alimentaires, j'imagine qu'ils peuvent le faire avec ces crosseur là. Tu leur laissent l'équivalent du BS.

Il a tout donné ce qui lui restait d'argent à sa femme pour que personne ne puisse lui enlever. Il mériterait juste qu'à le crisse là pis qu'a parte avec le jardinier.

Je sais que c'est pas bien de souhaiter le maleur aux autres mais il fallait que ça sorte.

vendredi 14 août 2009

mardi 11 août 2009

La petite géante!

La visite du sultan des Indes sur son éléphant à voyager dans le temps. À l'occasion de l'année Jules Verne, les deux villes verniennes ont commandé à Royal de Luxe une nouvelle création. C'est chose faite avec cet éléphant géant accompagné d'une Petite Géante qui ont fait leur apparition en mai à Nantes et en juin à Amiens.

La visite du sultan des Indes sur son éléphant à voyager dans le temps est un livre et il a été amené à la vie!

Info ici.

mercredi 22 juillet 2009

Einstein... cet humoriste!

Two things are infinite: the universe and human stupidity; and I'm not sure about the universe.

Deux
choses sont infinies: l'Univers et la bêtise humaine. Mais en ce qui concerne l'Univers, je ne suis pas encore certain.

24: les 7 saisons de Twenty Four en 1 an!

Je suis un nouvel adepte de la série 24 (24 heures chronos en français) depuis quelques mois. Ma collègue m'en parlait mais n'étant pas un adepte de "penser à m'asseoir devant la télé tous les mardi à 20h30 pour ne pas manquer une émission", j'étais plus ou moins motivé. De plus, les commerciaux me tapent de plus en plus sur les nerfs! Je me sens vraiment comme si on me prenait pour un CAVE en me présentant tous ces produits de façon de plus en plus imbécile! En tout cas, ce n'est pas le sujet!

J'ai fini par louer la saison 1 suite à la recommendation d'un ami juste pour voir... Pas de commerciaux, pas d'attente à la semaine prochaine... je me suis claqué les 4 premiers back à back!

Mon compte rendu saison par saison (attention, je dévoile des punch!!):

Day 1: Présentation de CTU (dont j'ignorais l'existance... est-ce qu'ils existent?). Un peu de niaisage avec sa fille Kim. On apprends à connaître les personnages et surtout à apprécier David Palmer! C'tu un bon gars! Qu'est-ce qui fait avec une Sherrie...? La jolie Nina Myers... qui devient la méchante. Le bizarre Tony en qui on a pas confiance. Mandy, la jolie tueuse qu'on ne verra pas asser souvent! Une bonne saison qui donne envie de regarder la seconde.

Day 2: Encore une histoire poche avec Kim. Mon dieu, elle se retrouve même en danger de mort dans les montagnes avec des animaux sauvage!!! Kossé ça! CTU explose, Georges Mason meurs, une tite histoire d'amour entre Tony et une nouvelle, Michelle. Bonne mais on a hâte à la troisième.





Day 3: Un nouveau personnage cool: Chase Edmunds. Il sera le co-équipier de Jack. De nouveaux personnages font leur apparition dont, Chloe O'Brian qu'on va apprendre à aimer au cours des saisons à venir (probablement à l'usure!). Kim fait partie de l'équipe de CTU... et apporte sa petite contribution poche, encore une fois. Saison correct.

Day 4: Jack est devenu garde du corps pour un nouveau personnage et a une, hey oui, histoire d'amour qui apporte pas grand chose (il y en a une par saison!). Évidemment, Jack se retrouve ENCORE à travailler sous une base provisoire pour CTU... Me semble que c'est du déjà vu... De plus, il va encore risquer sa vie pour un gouvernement qui va lui reprocher la façon dont il s'y est pris pour sauver des milliers de vie... Il me semble qu'après les trois saison, un gars s'écœure de se faire reprocher d'avoir aider! En tout cas, il recommence dans la saison 4. Dans cette saison, on fait la connaissance de Charles Logan, le sympatique (ah ah ah) Vice-Président qui sera nommé Président intérimaire. Si vous le haïssez dans cette saison, attendez la saison 5! Par contre, la saison 4 apporte deux personnages cool: Curtis Manning et Bill Buchanan.

Jack se retrouve avec le gouvernement chinois sur le dos (en plus du siens!) car dans un raid dans le embassade, un tata chinois tu l'un des gardes et, évidemment, ils passeront ça sur le dos de Jack. Pauvre ti pit! Tous le monde est d'accord pour dire que ça commence à être redondent. Petite twist à la fin, ils simulent la mort de Jack pour le débarasser des chinois.

Day 5: La ressurection! Sans blague, cette saison est LA meilleur ou dans le top 2 des meilleurs saison de 24! Charles Logan est le personnage qu'on aime haïr, des personnages principaux qui meurs (on croirais qu'ils font le ménage!) et de l'action dès le début.

Kim revient et, évidemment, apporte une histoire d'amour boboche avec elle. L'histoire de la première dame qui passe pour une folle semble trainer en longueur mais elle est pardonnée à la fin de la saison! Un des rares bémol de cette saison est la performance plus ou moins crédible du personnage Lynn McGill (qui est une gars!?). Personellement, je n'y ai pas cru une seconde.

Day 6: La marche était haute avec l'excellente saison 5! La saison 6 est remplies de choses étrange... La première est la disparition du personnage Mike Novick. La seconde est Wayne Palmer élu président? Il est pas pire finalement mais franchement, ça pris quelques épisodes pour lui donner un peu de crédibilité. La troisième est que les chinois redonnent Jack au gouvernement Américain. C'est comme s'ils n'avaient pas eu d'idée pour continuer dans cette direction... c'est trop facile. La quatrième est Milo à la tête des pitonneux de CTU... pas crédible pantoute! J'aimais bien ce personnage dans la saison 2 et je trouvais dommage qu'il ne revienne pas dans la troisième.

Dans cette saison, enfin, Jack ne réussi pas à éviter le pire: une bombe nucléaire explose! Non mais 5 saisons à passer proche, il peut pas toutes les avoirs! Il y a aussi la présentation du frère et du père de Jack, ce qui donne une certaine profondeur face au passé de Jack. Il y a la fameuse conspiration à la maison blanche, un classique depuis le début de 24. J'ai terminé cette saison mais disons que je n'était pas assis sur le bout de ma chaise en attendant la suite des événements!

24 Redemption: Ce film pour la télé a été fait dans la période de la grève des scripteurs télé pour éviter de passer un an sans 24. Ça se passe en Afrique et ça fait le pont entre la saison 6 et 7. C'est bien comme histoire quoi que nous ne sommes pas habitué que tout se règle en 2 heures seulement! L'histoire se passe si vite, tout déboule. De plus, Jack sauve des enfants Africains plutôt que des Américains! Ce que j'ai aimé, c'est que le conflit ne se règle pas. Ce que je veux dire, c'est que Jack Bauer ne règle pas le conflit de l'Afrique en 2 heures! J'aime quand c'est crédible.

Malgré que ça aide à comprendre, ce n'est pas vraiment nécessaire de voir ceci pour passer à la saison 7.

Day 7: Enfin, la recette du 5e est de retour! Un éteincelle de CTU est sur pieds, underground, avec les faces qu'on aime bien. Tony, Tony, Tony!! Depuis la saison 1 que je le trust pas et là, il joue bien son rôle. Jack, toujours aussi... je cherche un mot à la place d'épais... Ben quoi, le gard passe son temps à sauver un gouvernement qui le persécute pour les moyens qu'il a pris pour lui sauver le cul, saison après saison.

Bon revenons au résumé, une brève apparition de Kim Bauer, qui se retrouve dans le trouble, encore! Une Chloé qui démontre un semblant d'humanité envers des "collègues". Bref, la saison 7 se termine avec plusieurs portes ouvertes pour la 8. Vais-je attendre de pouvoir l'écouter sans commerciaux...?

jeudi 16 juillet 2009

jeudi 11 juin 2009

Signification de la premiere lettre de ton prénom

J'ai reçu une version de ces définitions mais il semble que certaines lettres avaient étés inter-changées... probablement par une personne dont le prénom commence par G.

En tout cas, j'ai trouvé deux versions identique à celle-ci sur le net alors je présume que c'est la bonne (enfin, pour ce que ça vaut!).

A
Vous n'êtes pas particulièrement romantique, mais vous devenez intéressé une fois dans l'action. Vous pensez "Business". Avec vous, pas d'erreur sur la marchandise, ce qu'on voit c'est vraiment ce qu'on achète. Vous n'avez aucune patience pour flirter, et vous ne pouvez pas être ennuyé par quelqu'un qui tente d'être timide, mignon, discret et subtilement séducteur(trice)... Vous êtes une personne à prendre en frontal. S'agissant du sexe, c'est l'action qui compte et non pas d'obscures finalités. L'attrait physique de votre partenaire est une chose importante pour vous. Vous trouvez vivifiant la traque et le challenge que représente la chasse. Vous êtes beaucoup plus passionné(e), sexuel(le) et aventureux que vous ne le laissez paraître, mais vous n'en faites toutefois pas grande publicité de ces qualités. Vos besoins physiques restent vos préoccupations primordiales.

B
Vous vibrez d'une langoureuse sensualité. Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l'affection que vous porte votre amant. Vous voulez être choyé(e) comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire. Vous êtes réservé(e) dans l'expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu'à ce que tous les choses reçoivent votre approbation. Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire. Vous avez besoin de sensations et d'expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter.

C
Vous êtes un individu très social, et il est important pour vous d'avoir quelqu'un dans votre vie. Vous avez besoin de proximité et de partage. Vous devez pouvoir dialoguer avec votre partenaire sexuel avant, pendant et après l'acte. L'objet de votre affection doit être socialement acceptable et de bonne présentation. Votre amant est pour vous à la fois un ami et un compagnon. Vous êtes sexuel et sensuel, et avez besoin de quelqu'un sachant vous apprécier, voire même vous idolâtrer. Lorsque ce n'est pas réalisable, vous avez la capacité de passer par de longues périodes d'abstinence avec aucune activité sexuelle. Vous êtes un expert dans l'art de contrôler vos désirs et de faire sans.

D
Une fois que vous vous êtes mis dans la tête d'obtenir quelqu'un, vous foncez à pleine vapeur dans la poursuite. Et vous n'abandonnez pas facilement votre quête. Vous êtes nourricier et attentionné. Si quelqu'un a des problèmes, cela vous touche. Vous êtes très sexuel, passionné, loyal et intense dans votre engagement, parfois à en devenir possessif et jaloux. Le sexe est pour vous un plaisir à savourer. Vous êtes stimulé par l'excentricité et l'inhabituel, ayant un esprit libre et ouvert.

E
Votre plus grand besoin est de parler. Si votre conquête n'a pas d'écoute, cela vous pose un problème. Une personne doit être intellectuellement stimulante sinon elle ne vous intéresse pas sexuellement. Vous avez besoin d'un(e) ami(e), et d'une compagne (un compagnon) pour partenaire. Vous détestez le désaccord et la rupture, mais vous appréciez de temps à autre un bon argument lorsqu'il semble tirer le débat vers le haut. Vous flirtez beaucoup, parce que pour vous le défi est plus important que l'acte sexuel, mais une fois que vous avez donné votre coeur, vous êtes loyal sans compromission. Quand vous n'avez pas un(e) bon(ne) amant(e) pour s'endormir à vos côtés, vous vous endormirez avec un bon livre. (Parfois, en fait, vous préférez plutôt le bon livre)

F
Vous êtes fastidieux, recherchant la perfection en vous et en votre amant(e). Vous vous tournez vers un(e) amant(e) qui vous égale ou vous est supérieur(e) intellectuellement, et qui peut renforcer votre statut. Vous êtes sensuel et savez comment atteindre le sommet de la stimulation érotique, parce que vous l'avez travaillé méticuleusement. Vous pouvez être extrêmement actif sexuellement, c'est-à-dire quand vous trouvez du temps pour le faire. Vos devoirs et responsabilités ont la préséance sur quoi que ce soit d'autre. Vous pourriez avoir quelques difficultés à devenir proche émotionnellement de votre amant(e), mais jamais de problème pour l'être sexuellement.

G
Vous êtes nul au pieu.(han les batards..)

H
Vous recherchez un partenaire qui peut renforcer votre réputation ou vos possibilités de gain. Vous serez très généreux envers votre amant(e), une fois que vous aurez obtenu un engagement. Vos cadeaux sont en fait un investissement de votre part sur votre partenaire. Avant cet engagement, cependant, vous tendez à être frugal dans vos habitudes de dépenses et de rendez-vous, et également précautionneux dans votre implication sexuelle.
Vous êtes un amant sensuel et patient.

I
Vous avez un grand besoin d'être aimé(e), apprécié(e). Voire même idolâtré(e). Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de la chair. Vous recherchez des amants qui savent ce qu'ils font. Vous n'êtes pas intéressé(e) par l'amateurisme, sauf si cet amateur veut un professeur particulier. Vous êtes affairé(e) et exigeant(e) sur la satisfaction de vos désirs. Vous êtes désireux(se) d'expérimenter et d'essayer de nouvelles manières de vivre la sexualité. Vous êtes facilement ennuyé(e) et avez besoin par conséquent d'aventure sexuelle et de changement. Vous êtes plus sensuel(le) que sexuel(le), mais vous êtes parfois tout simplement lascif(ve).

J
Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l'amour. Avoir un partenaire est d'une importance primordiale pour vous. Vous êtes libre dans votre expression de l'amour et désireux(se) de tenter toutes les chances, d'essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d'un bon goût. Le côté cérébral vous séduit. Vous avez besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d'entretenir la relation. Vous exigez de l'amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes apprécié(e).

K
Vous êtes un coup totalement fabuleux !

L
Vous êtes très romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la conviction qu'aimer signifie souffrir. Vous finissez par être au service de votre partenaire, ou par attirer des personnes avec des problèmes peu communs. Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire. Vous êtes sincère, passionné(e), lascif(ve), et rêveur(se). Vous ne pouvez vous empêcher de tomber amoureux(se). Vous fantasmez et êtes emballé(e) par les films et les magazines. Vous ne parler pas aux autres ni de cette vie secrète, ni de fantaisies sexuelles.

M
Vous êtes émotif et intense. Une fois engagé(e) dans une relation, vous vous jetez corps et âme dedans. Rien ne vous arrête, aucun garde fou. Vous vous consumez totalement et désirez quelqu'un d'aussi passionné(e) et intense. Vous croyez en la liberté sexuelle totale. Vous êtes prêt à essayer tout et n'importe quoi. Votre réservoir d'énergie sexuelle est limité. Vous aimez également materner votre partenaire.

N
Vous êtes idéaliste et romantique, mettant votre amour sur un piédestal. Vous recherchez le/la meilleur(e) partenaire que vous puissiez trouver. Vous êtes dragueur(euse), cependant une fois engagé(e), vous êtes très fidèle. Vous êtes sensuel, sexuel, et passionné en privé. En public, vous pouvez être démonstratif, extravagant, et galant. Vous êtes né romantique. Les scènes d'amour spectaculaires sont votre passe temps favori. Vous pouvez être un amant très généreux.

O
Intéressé par le sexe et paradoxalement timide et secret sur vos désirs, vous avez tendance à rediriger votre sexuelle énergie vers une quête de pouvoir et/ou d'argent. Pouvant facilement rester de longue période célibataire, vous êtes un amant passionné et compatissant, attendant le même égard de votre partenaire. Pour vous, le sexe est une activité sérieuse. Vous recherchez une diversité intense, tout disposé à vous essayer à des expériences et des compagnons variés. Cependant, gardez à l'esprit que de temps à autre votre passion pourra bien facilement tendance à se transformer en possessivité.

P
Vous avez grande conscience de l'apparence sociale. Vous ne voudriez pas faire quoi que ce soit compromettant votre réputation ou votre image. Et comme les apparences comptent, vous avez besoin d'une partenaire aussi séduisante qu'intelligente. Chose curieuse cependant, vous pouvez la voir comme un ennemie partant du principe qu'un bon combat stimule les vibrations sexuelles. Vous êtes exempt de complexes et disposé à expérimenter de nouvelles voies. Social et sensuel, vous aimez séduire et avez besoin que votre relation soit harmonie avec le plaisir physique.

Q
Vous avez en permanence besoin d'activité stimulante. Vous avez une fantastique énergie physique avec laquelle votre partenaire aura du mal à rivaliser, sexuellement ou non. Vous êtes un amant enthousiaste attiré par des partenaires d'autres ethnies que la votre. Vous avez besoin d'histoire d'amour, de coeur, et de beaucoup de dialogue pour vous décider à vous engager.

R
Vous êtes pragmatique. Orienté avant tout vers l'action, vous avez besoin de quelqu'un qui puisse tant maintenir l'harmonie de votre couple que rivaliser intellectuellement avec vous. Vous êtes plus facilement touché par un bel esprit que par un corps bien fait. Cependant, l'attraction physique garde son importance. Vous aimez vous sentir fier de votre partenaire. Vous aimez le sexe en préférant y jouer le rôle du maître à l'élève. Vous pouvez être un camarade de jeu très demandé.

S
Mystérieux, réservé et timide, vous êtes pourtant aussi très sexy, sensuel et passionné. Vous avez du mal à vous laisser aller. Cette part de vous ne se révèle réellement que dans la plus stricte intimité. Mais quand il s'agit de passer aux choses sérieuses, vous êtes un expert. Vous connaissez tous les petites choses de la chose, vous jouez tous les rôles dans tous les jeux, tout en prenant votre vie amoureuse très au sérieux. Vous n'aimez pas perdre votre temps et préférez la patience d'attendre que la bonne rencontre se fasse avec la bonne personne.

T
Vous êtes une personne sensible, renfermée et sexuellement passive, aimant que votre partenaire prenne le contrôle. Musique, lumières douces et pensées romantiques vous touchent. Vous fantasmez mais vous avez aussi peu de facilité à tomber amoureux qu'à rompre facilement. En amour, vous êtes romantiques, idéaliste, un tantinet mièvre, mais extrêmement intense. Vous aimez sentir vos sens et vos sentiments stimulés, titillés, taquinés...Vous êtes un grand séducteur qui adapte ses relations pour les rendre beau comme des rêves, et la plupart du temps c'est le cas... dans votre tête.

U
Quant vous êtes amoureux, vous êtes l'enthousiaste idéaliste. Et quand vous ne l'êtes pas, vous êtes l'amoureux de l'amour. En permanence en recherche de La personne à adorer, vous percevez vos histoires comme des challenges. Bourlingueur de nature, vous avez besoin d'aventure, de sensations et de liberté. Vous jaugez les relations par leur potentiel. Vous aimez offrir des présents et aimez voir votre partenaire séduisante. Vos appétits sexuels aussi fort que vous recherchez les plaisirs simples et rapides. Vous avez cependant tendance à placer le plaisir de votre partenaire avant le vôtre.

V
Individualiste, vous avez besoin d'espace, de liberté et d'émotions. Vous attendez de connaître parfaitement la personne avant de vous engager. Connaître quelqu'un c'est pour vous savoir la deviner. Vous avez le besoin de rentrer dans sa tête et savoir ce qui la fait craquer. Vous êtes attiré par les personnes généralement atypiques, souvent avec une différence d'âge avec vous. Vous marchez au danger, au frisson, au suspens. Vous accrochez aux endroits joyeux même si vous-même n'y participez pas forcement

W
Vous êtes fier, déterminé. Votre ego en jeu, vous refusez d'accepter un Non en amour comme réponse satisfaisante. Vous êtes romantique, idéaliste et bien souvent tellement amoureux de l'amour lui-même que vous ne voyez pas réellement qui est votre partenaire. Vous ressentez les choses profondément et mettez tout en jeu dans vos relations. Cela ne vous empêche pas d'aimer faire l'amour.

X
Vous avez besoin d'un constant renouveau sous peine de profonde et rapide lassitude. Vous pouvez vivre sans problème plusieurs relations en même temps. Vous avez du mal à vous laisser aller, sans penser (cessez de parler en faisant l'amour !). Au fond, vos plus belles histoires d'amour sont avant tout dans la tête.

Y
Vous êtes sensuel, sexuel et très indépendant. Si les choses ne se passent pas comme vous l'entendez, vous lâchez le tout. Vous avez besoin de contrôler votre relation, si qui ne se passe pas toujours très bien. Vous aimez les jeux physiques, prenez plaisir à déshabiller, à passer des heures à seulement se caresser, à se sentir, à s'explorer. Cependant, si vous avez la possibilité de gagner de l'argent, vous allez remettre toute la bagatelle à plus tard. Vous avez le constant besoin de vous prouver et de vous prouver que vous êtes bon amant, avec ce drôle de besoin d'avoir des retours sur vos performances. Vous êtes pourtant quelqu'un de romantique, ouvert et un inventif camarade de lit.

Z
Le travail passe avant le plaisir. Si vous n'êtes pas occupé par votre boulot, votre carrière ou vos soucis d'argent, vous trouvez vite difficile de vous détendre et de vous mettre dans l'ambiance amoureuse. Vous pouvez être pourtant un romantique capable de beaucoup de sensualité sans malgré tout jamais perdre le contrôle sur vos émotions. C'est pourquoi vous êtes si prudent avant de donner coeur comme corps. Et une fois que vous vous êtes engagé(e), vous devenez collant comme de la glu.

Microsoft frappe encore avec son génie!

Après le famoeux "Votre clavier n'est pas détecté. Veuillez appuyer sur une touche pour continuer" de Windows 95, une autre bizarrerie. C'est son propre logiciel de mise à jour qui l'empêche de faire la mise à jour...

Blague à part, voici quelque chose de vraiment cool provenant de Microsoft:



En pasant, si quekun sais pourquoi mes video sont coupés, dites-le svp :)

lundi 8 juin 2009

Culture et éthique religieuse...

Est-ce que je suis tanné d'en entendre parler? On n’a vraiment pas d'autres débats plus importants au Québec? Cri**ez-moi ça à la poubelle et enseignez l'histoire, point finale. De toute façon, il va rester que les cathos qui vont le subir car tous les autres ne l'enseignent même pas pour la majorité.

Mis-à part les dinosaures qui restent au ministère, dont le clergé a encore un restant d'influence, qui veut vraiment que ses enfants apprennent ce que font les krishnas plutôt que du français ou des maths? J'aime beaucoup mieux voir mes enfants faire de l'éducation physique que d'apprendre ce qu'est la scientologie au préscolaire.

De toute façon, ils sont trop jeunes pour comprendre la profondeur que peut avoir la religion. De plus, mis a part qu'une minorité nous a foutu ça dans le fond de la gorge, la majorité des profs qui l'enseignent ne sont pas suffisamment formés pour le faire correctement.

Un enfant a dit à son grand-père mourant "tu aurais dû être hindou parce que eux, ils ont 9 vies".

dimanche 10 mai 2009

Guild Wars en costume!

Je dois féliciter cette personne pour la confection de son costume! Les détails y sont et même la ressemblance est au rendez-vous!

À quand le costume de Jora?

TakagiNaoSama

vendredi 1 mai 2009

Guld Wars en français













Je joue à Guild Wars depuis quelques années grâce à Ivellios. C'est amusant, surtout depuis que mes enfants ont chacun leurs comptes, on peut jouer ensemble en ligne.

Mais tout cela devient redondant et dans ces cas là, je me cherche quelque chose qui donnera un petit plus à mon expérience de jeu. Souvent, mon plus jeune a besoin d'aide pour terminer les missions et les seules références complètes disponible (enfin, que j'ai trouvé) sont en anglais... what else is new!... sur Guild Wars Wiki. Bien sur, il existe Guild Wars Wikia mais c'est tellement moins complet, surtout au niveau des walkthroughs des missions.

C'est pourquoi j'introduis aujourd'hui le premier jet du walkthrough (je n'ai pas trouvé de mot officiel en français) de la missions de Guild Wars Prophecies: Le GrandRempart Nord. J'ai fait le concept, revu les trajets et récrit les textes (qui ont étés inspirés de Guild Wars Wiki et Wikia en partie).

Pour plus de détails, visitez mon blogue consacré à Guild Wars.

mercredi 15 avril 2009

Jason Mraz Lucky (traduction libre)



M'entends-tu? Je te parles
par delà les eaux, des profonds océans bleus
Sous ce ciel ouvert, oh bébé, j'essaie bien

Oui je t'entends dans mes rêves
Je ressens tes paroles de par la mer
Je te gardes avec moi dans mon cœur
Lorsque la vie est difficile, tu la rends plus facile

Chanceux d'être amoureux de mon/ma meilleur(e) ami(e)
Chanceux d'avoir été là ou j'étais
Chanceux de revenir à la maison
Ooh ooh ooh

Ils ne savent pas combien de temps
Doit-on attendre un amour comme celui là
Chaque fois que l'on se quitte
J'espère avoir un baisé de plus
Je t'attendrai, je te le promet, je le ferai

Chanceux d'être amoureux de mon/ma meilleur(e) ami(e)
Chanceux d'avoir été là ou j'étais
Chanceux de revenir à la maison

Chanceux d'être amoureux comme nous le sommes
Chanceux d'êtres restés où nous étions
Chanceux de revenir à la maison, un jour

Alors je navigue sur la mer
Vers une Île où nous nous retrouverons
Tu entendras la musique remplir l'air
Je placerai une fleur dans tes cheveux

Malgré les arbres bercés par la brise
soient si beaux, je ne vois que toi
Même si le monde continu de tournoyer
Tu me retiens ici maintenant

Chanceux d'être amoureux de mon/ma meilleur(e) ami(e)
Chanceux d'avoir été là ou j'étais
Chanceux de revenir à la maison

Chanceux d'être amoureux comme nous le sommes
Chanceux d'êtres restés où nous étions
Chanceux de revenir à la maison, un jour

Ooh ooh ooh
Ooh ooh ooh ooh

mardi 14 avril 2009

Rapports de police douteux

Quelques extraits de rapports de police 
publiés dans une revue annuelle des 
policiers de la Sûreté du Québec... bien-sur, la véracité de tout ceci est difficilement vérifiable mais comme les fameuses photos d'actrices sans maquillage, on ne montre que les pires!
Il lui bottait le derrière à tour de bras.

Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

Le motif du vol était le meurtre.

Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes 
pour attirer l'attention des autres
automobilistes.

Bien que nous étions 5 à encercler l'homme,
 celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, 
les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents 
dès son retour.

La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, 
il n'était pas difficile d'y obéir.

Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

Le pendu est mort noyé.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Arrêté par les enquêteurs,
 le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est à noter que les deux véhicules 
sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, 
prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Si nos policiers n'étaient pas intervenus, 
le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

L'homme qui était aussi sourd que son épouse, 
ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, 
faute d'avoir la preuve que nous
pouvions comprendre ses explications.

C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

L'homme nous raconta toute la vérité
 qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

Pendant tout l'interrogatoire, 
l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes,
 malgré sa jambe artificielle qui s'était
décrochée.

Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime 
laissaient croire à une mort qui n'était
pas naturelle.

L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

La mer était sa terre natale.

Le suspect étant sans domicile fixe, 
les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

Le pendu est mort noyé.

L'homme avait suffisamment gardé la tête froide 
pour ranger soigneusement les morceaux de corps au
congélateur.

Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime
 d'un accident identique l'an dernier.

Percé de plusieurs balles, 
le cadavre flottait quand même dans la rivière.

La victime, blessée à une jambe,
 est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, 
il a été conduit au poste de
police.

vendredi 3 avril 2009

Les Simpsons et le Québec

Je suis un fan des Simpson mais je dois dire que cet épisode est, selon moi, un des meilleurs! Bart of War. Ils ont habitude de faire des allusions et des clins d'oeils mais celui-ci en déborde!

En même temps, il s'agit du retour de faveur à South Park suite à l'épisode "Simpsons did it", dans lequel un des perso veut faire des trucs mais l'autre lui répond que les Simpsons l'ont déjà fait.

Ils parlent des Beatles, les indiens, le Québec, etc.. en tout cas, si vous en avez un à écouter, je suggère celui-ci.

Watch the Simpsons Online (en anglais)
Info sur l'épisode

mercredi 1 avril 2009

Picasa enfin pour Mac !!

Enfin, le règne de iPhoto est terminé! Picasa 3 de Google (en version beta) est maintenant disponible pour les utilisateurs de Mac. iPhoto est bien mais le fait de ne pouvoir changer l'ordre des photos comme nous l'entendons dans une liste intelligente, c'est vraiment poche!

J'avous que ce qu'il manque à Picasa est justement ça, les listes intelligentes (une liste qui détecte certains mots clés) mais peu importe, au moins, iPhoto a de la sérieuse compétition!

vendredi 27 mars 2009

Twong!



... C'est encore du marketing viral ! Et c'est Sprite cette fois qui s'y colle. Diffusée dans une première version sans la marque (et donc, comme une des innombrables vidéos perso qu'on peut trouver sur le net), elle est ensuite reprise dans sa version "sponsorisée"... Avec le message qui va bien. Ici "friendship is overrated", qu'on peut traduire par "l'amitié est surrestimée" et le gimmick final "No sugar - No bull***t " (Pas de sucre - Pas de conn***e), puis enfin, la marque.

Le problème avec ce genre de pubs, c'est que l'internaute n'est jamais sûr de qui à fait quoi et dans quel sens... Et qu'on laisse croire à ceux qui le veulent bien, que les faits se sont déroulés comme montrés dans la vidéo. Bien entendu, il n'en est rien et ces films sont l'oeuvre de professionnels de l'image.


Article original: Hoaxbuster

mardi 24 mars 2009

On se calme le ponpon avec les virus MSN!!

Décortications de fausses alertes de virus par courriel. Notez que ce message contient 3 "alertes" mais depuis le temps, elles se sont fondues en une seule! J'ai ajouté des titres et des chiffres pour les séparées et lier l'info appropriée.

1. Le pauvre Kevin Blancher (info)
Dis à tous tes contacts qui sont dans ton carnet d'adresses (comment je peux avoir des contacts qui ne sont PAS dans mon carnet d'adresse) de ne pas accepter le contact

kevinblancher@hotmail.fr

c'est quelqu'un qui pirate ton ordinateur et si l'un de tes contacts l'attrape tu seras touché aussi (ben voyon!). Donc, renvoie-le à tes contacts. C'est urgent et ça va très vite, ça circule depuis dimanche (Dimanche quand? La semaine dernière? Cette année?).

2. Le torchon brûle... depuis 2005! (info)
La confirmation de cette info a été diffusée sur EUROPE 1 hier (hier quand??? je veux savoir!!!).
Message à faire passer !! Dans les prochains jours, Vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé l'invitation, ou 'qu'est ce que fais ta photo sur ce site? '
Peu importe qui vous l'envoie !!!
C'est un virus qui ouvre une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC (est-ce que ça fait de la fumée?).
Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts (bon, enfin une chose plausible!), c'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail (est-ce que c'est le jeu de la patate chaude?).

Il vaut mieux recevoir ce message 25 fois plutôt que de recevoir Le virus et l'ouvrir !!! (donc si je comprends bien, si je reçoit ce courriel 25 fois, je suis immunisé contre le virus?)

3. Variante du précédent... même torchon!
Donc, si vous recevez un message appelé 'invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMÉDIATEMENT VOTRE PC. (À jamais? si je fais quelques tours sur moi-même, est-ce que je vais pouvoir l'allumer à nouveau?)

C'est le pire virus annoncé par la CNN et classifié par Microsoft comme le virus le plus destructeur qui n'ait jamais existé jusqu'à présent ! (hey! j'te dit que ça l'air sérieux... CNN, Microsoft...!)
Ce virus a été découvert hier après midi (bon, en même temps que l'autre? Avant? Après?) par MCAfee et il n'y a pas encore de solution pour palier à ce virus (Bon, maintenant on ajoute McAfee pour rendre encore plus sérieux l'affaire).
Il détruit tout simplement la 'zone zéro' du disque dur où sont cachées les informations vitales !

ENVOYEZ CET E-MAIL À TOUS CEUX QUE VOUS CONNAISSEZ !!!

À vos amis, vos contacts... Car plus vous préviendrez de personnes, plus Le virus aura de difficultés à se propager (à force d'envoyer ces cochonneries, mes contacts ne seront plus mes amis...!)(Et plus vous envoyez ce genre de messages, moins ils seront pris au sérieux).

MESSAGE A PRENDRE AU SERIEUX !!


Arrêtez-donc de forwarder des messages de la sorte! C'est du niaisage. Connaissez-vous l'histoire de Pierre et le loup...?

samedi 14 mars 2009

Dungeons and Dragons Wallpaper 2: Class

En voilà un autre Wallpaper Dungeons & Dragons. Je m'amuse car c'est toujours plaisant travailler avec des images cool D&D!

dimanche 1 mars 2009

On se marre à la barre

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!

AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.

AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-v ous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.

AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.

AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

jeudi 26 février 2009

Les classiques du cinéma (cont.): Scarface et Friday the 13th

Dans ma quête de mise à jour des films qui ont marqués, voici les deux que j'ai regardé cette semaine.

Scarface (avec Al Pacino): C'est un bon film, Pacino est excellent dans le rôle d'un cubain (l'accent semble super même si je ne suis pas un expert) mais le film est un peu long, plus de 2h! En regardant ce film, je n'ai pu m'empêcher de penser au vidéo de Motley Crue, Dr Feelgood car l'histoire est semblable. Un ti-cul qui commence au bas de l'échelle dans le monde de la droye pis qui fini par se faire tuer rendu en haut.

Friday the 13th (avec, hey oui, Kevin Bacon!): Bon, on s'entend que ça date de 1980 alors les effets sont pas capotant. J'ai toujours dit que je préférait Nightmare on Elm Street (Freddy) mais je n'avais pas vraiment écouter Jason. La fin est surprenante mais pas tant que ça. On se doute bien tout au long de l'écoute que c'est pas un gars magané avec un masque de goaler qui tu les gens! Je vais écouter les suivants, au moins jusqu'à celui fait en 1984, pour vraiment comparer avec le chef d'œvre de Wes Craven, le premier cauchemard.

lundi 23 février 2009

Mac vs PC South Park Parody

Natural Born Killer

Je suis dans la suite de la mise à jour des classiques. J'avais entendu parlé de ce film mais lorsqu'il étais sorti, metton que l'argent passait à autre chose que les films et par la suite, il ne me disait rien.

Ce qui m'a fait le plus trippé c'est la performance de Juliette Lewis. Elle a le regard dément et en même temps, tellement sexy! Rodney Dangerfield dans un autre rôle que celui de... Rodney Dangerfield! Ça faisait drôle. J'ai bien aimé la façon "sitcom" d'expliquer la situation familiale de Malory. Tommy Lee Jones, excellent comme toujours. Woody Harrelson, vraiment cool. On veut qu'il réussisse à s'échapper. Et finalement, Robert Downey Jr., très bonne performance.

Le prochain: Scarface avec Pacino!

dimanche 22 février 2009

Une leçon apprise

Mon fils de 8 ans a réalisé que:

Ça ne sert à rien de choisir le repas pour enfant chez McDo pour avoir le jouet. De toute façon, dans une semaine je ne le trouverai plus. J'aime mieux avoir plus à manger.

samedi 14 février 2009

Pirate Bay en procès

Un autre procès contre les torrents, cette fois-ci, c'est The Pirate Bay. L'article est ici. Le site est poursuivi pour avoir partager 35 fichiers en violation des droits d'auteurs.

Bon, je suis d'accord que les artistes doivent êtres payer et chacun doit être en mesure d'avoir sa part du gâteau. Mais est-ce que l'industrie du disque ne s'est pas assise sur son steak et espéré que l'internet reste tranquille vis-à-vis la musique... Bande de casse, ils n'ont rien fait pour que les gens choisissent d'acheter des disques.

Ahhh le feeling de le tenir entre nos mains.. la pochette, le disque "physique"... ben oui pis après, on le converti en MP3 dans l'ordi pis on l'écoute sur nos iPod. Adolescent, j'achetais un albums complet pour une seule tounne. C'était normal... NON! Maintenant qu'on a le choix, on le prends! Il n'y a pas une compagnie de disque qui va me faire brailler sur leur sort. En général, si un album est bon à 50%, c'est vraiment un bon!

Pis c'est quoi la dernière stratégie des compagnies: On sort un album pis une couple de mois plus tard, on sort LA bonne tounne avec le même album que les fans ont déjà acheté. GOOD WORK GENIUSUS! Ça m'encourage d'acheter les albums!

Apple Store me fait chier en barrant les fichiers qu'ils vendent mais entre deux maux, je choisis le moindre.

Ah...euuu Bonne St-Valentin à ceux dont ça s'applique!

mercredi 4 février 2009

Une leçon des États-uniens

Je suis en train de me mettre à jour dans mes classiques. Les parrains y sont passés et hier j'ai terminé le troisième Rambo. Je me suis presque roulé par terre lorsque le Colonel Samuel Trautman a fait la leçon au méchant russe:

(de mémoire)... vous devez savoir une chose. Le peuple Afgan ne capitulera jamais. Ils ont vaincu tout ceux qui les ont oppressés depuis des milliers d'années. Si vous aviez étudiés un peu l'histoire, vous le sauriez...


C'est à croire que Bush ne connaissait pas ses classiques!

vendredi 30 janvier 2009

Simple affirmation qui fait réfléchir

Certains appellerons ça le retour du balancier. Après le règne de l'homme blanc, c'est maintenant lui qui doit se défendre contre l'oppression! Bon, peut-être que je pousse un peu mais je trouve ce texte intéressant.

Fier d’être Blanc (Michael Richards)

Pourquoi les Blancs sont-ils racistes contrairement aux autres races

Michael Richards, comédien dans la série Seinfeld a dû se défendre en cour pour des propos jugés racistes lors d’un épisode de la série. Il apporte de bons points :

Il y a des Africains Américains, des Mexicains Américains, des Asiatiques Américains, des Arabes Américains etc…et il y a les Américains.

Vous me croisez sur la rue et vous vous moquez de moi. Vous m’appelez: ‘' White boy, Cracker, Honkey, Whitey, Caveman ‘’ … et c’est correct !! Mais quand je vous appelle ‘’ Nigger, Kike, Towel head, Camel Jockey, Gook, Chink ‘’… Vous me traitez de raciste.

Vous dites que les Blancs commettent beaucoup de violence contre vous… alors pourquoi les ghettos sont-ils les endroits les plus dangereux pour vivre ?

Vous avez le ‘’United Negro College Fund’’, le ‘’Martin Luther King Day’’, le ‘’Black History Month’’, le ‘’Cesar Chavez Day’’, le ‘’Yom Hashoah’’, le ‘’Ma’uled Al-Nabi’’, le ‘’NAACP’’, vous avez le ‘’Bet (Black entertainment TV)’’……

Si nous avions le ‘’Wet (White entertainment TV)’’, on serait des Racistes. Si nous avions un ‘’White Pride day’’, nous serions des Racistes, si nous avions un ‘’White History Month’’, on serait des Racistes.

Si nous avions une Organisation pour faire avancer la cause des Blancs…nous serions Racistes.

Mais il y a une ‘’Hispanic Chamber of Commerce’’, une ‘’Black Chamber of Commerce’’, et la ‘’Plain Chambre de Commerce’’. On se demande qui paie pour tout ça !!!

Une femme Blanche ne peut participer au ‘’Miss Black American Pageant’’, mais les femmes de toutes races peuvent participer au ‘’Miss America Pageant’’.

Si un Fond Collégial offrait des bourses seulement aux étudiants Blancs, nous serions racistes. Il y a plus de 60 ‘’Black Colleges’’ aux Etats-Unis, mais s’il y avait des ‘’White Colleges’’, nous serions des racistes.

Dans le ‘’Million Man March’’, vous marchiez pour votre race et vos droits. Si les Blancs marchaient pour leur Race et leurs Droits…Ils seraient des Racistes. Vous êtes fiers d’être Noirs, Bruns, Jaunes, Rouges…. Et vous n’avez pas peur de vous affirmer. Mais quand on parle de la fierté d’être Blancs, vous nous traitez de Racistes.

Vous nous volez, volez nos voitures, vous nous tirez dessus…mais quand un Officier de Police Blanc tire sur un Noir membre d’un Gang de Rue, ou qu’il tabasse un revendeur de drogue de race Noire, qui échappe à la Justice et qui représente un danger pour la société… vous le traitez de Raciste.

Je suis Fier…mais vous me traitez de Raciste. Pourquoi est-ce que seuls les Blancs peuvent être Racistes ?
Je sais que ce comédien a pèté sa coche lors d'un spectacle il y a quelques années et qu'il a dit des énormités épouvantables. Mais ce texte reflète tout de même une réalité.

jeudi 15 janvier 2009

Dan Philips

Ben oui, encore lui. La mascotte des éternelles victimes. Bon, Bon, Bon, on se calme. J'ai le droit de penser que ce gars là manque totalement de crédibilité que qu'il nuit à la cause des noirs en criant au loup à chaque fois qu'un sujet devient foncé. C'est pas lui qui avait fait une sortie quand le film "Le Neg'" était en salle. Maudit cave, ça servait ta cause! Tu l'aurais sus si tu l'avait regarder avant de chialer. Comme Martineau a écrit ce matin, il est à la veille de faire pression pour nous empêcher de séparer le blanc de la couleur quand on va faire notre lavage!

Anyway, je pense sincèrement les auteurs du Bye Bye ne sont pas raciste. N'oubliez-pas que certaines personnes avaient traiter Yvon Deschamps de raciste lorsqu'il a fait son monologue Nigger Black. Hola! vous êtes prime su'l piton. Je ne suis pas en train de dire que JF Mercier est le "nouveau Yvon Deschamps". Tout ce que je remarque, c'est que dès que certains mots sont prononcés, les prudes ne prennent pas de chance et montent aux barricades sans même se poser des questions.

Ou je m'en vais avec ça? Ben c'est que M. Philips a déposé une plainte aujourd'hui et a demandé des excuses à Radio-Canada... eh oui! 14 jours en retard. Mais le plus aberrant, c'est que la SRC les a faites ses excuses.

Le retour d'ascenseur avec D&D Tiny Adventures

Ben voilà! Après avoir chiâler comme un perdu contre les p'tites maudites applications de vampire, loup-garou, balles de neige et autres de Facebook, me v'la tu pas accro de l'une d'entre elle: Dungeons & Dragon: Tiny Adventures

Je suis un fan (plus ou moins actif) depuis l'édition 2.5 (AD&D) et je suis en manque de temps et de partenaires pour jouer. Disons que cette petite application met un baume sur mon ti coeur!

samedi 10 janvier 2009

Facebook et ses niaiseries

Bon, là je vais mettre quelque chose au clair. Si je veux souhaiter la bonne année à quelqu'un, lui faire coucou, dire Go Team Go au Canadiens ou tout autre message du genre, je ne suis pas obligé de le faire à partir d'une application qui a été programmée par je ne sais pas qui qui aura accès à tout ce que je fais sur Facebook. Quand on clique le message "Autoriser cette application à avoir accès à vos données..." C'est pas rien. C'est qui qui obtient cet accès. Ça me tente pas, moi. Et surtout n'oubliez pas que tout ce que vous mettez sur Facebook donne le droit à celui-ci de l'utiliser (tout comme Blogger, d'ailleurs!)

Si vous voulez savoir qui a consulté votre profil, cliquez ici. Autre réponse: "Il est strictement impossible de voir qui consulte son profil Facebook. Si vous aviez lu les 30 pages des conditions générales d'accès au site (;)), vous auriez vu que Facebook empeche cette fonctionnalité. C'est d'ailleurs un gage de qualité tout à fait louable pour FB. Ceci dit, je ne sais pas de leur coté s'ils ne gardent pas une trace des visites sur les profils. EN TOUT CAS C IMPOSSIBLE. Et dieu sait le nb d'idiots qui se font avoir en croyant le contraire.. ;)" Si jamais c'est possible, j'accepterai de dire que c'est moi l'idiot!

Pis aussi, toutes les crisse de game de vampire, loup-garou, mafia, balle de neige et autre, voulez-vous ben me crisser patience avec ça, svp? J'ai autre chose à faire de mon temps que devenir niveau 64 dans un jeu de vampire. J'arrête pas de recevoir des invitations du même gars pour "Elven Blood" que j'ai aucune ostie d'idée c'est quoi. Il y a un lien qui dit "cliquez ici si vous ne voulez plus recevoir ces invitations". Je clique pour me retrouver sur la famoeuse page "Êtes-vous sure de vouloir autoriser Elven Blood à avoir accès...." Câlisssse!!!

Innn aut'affaire, ça n'apportera rien, selon moi, à la cause du cancer, sida ou du tier monde, de devenir membre de leur groupe. Pis de forwarder le ti-coeur à tout tes amis ne te fera pas devenir riche, voir qui consule ton profil ou qui est ton crisse de "secret crush".

J'ai à peu près mille "notifications" de niaiseries du genre que je clique "ignorer" sans même lire c'est quoi tellement y'en a.

Pourquoi je reste dans Facebook, parce que de cette façon j'ai des nouvelles de personnes que j'avais perdu de vue avec le temps. Mais j'imagine que toute bonne chose a son mauvais côté et que ces personnes ne se rendent pas compte qu'ils se font envahir par toutes sortes de spywares. J'ai traduit ce message et je l'ai passé à tous mes contact. On verra si je serai flushé.

J'aime mon voisin pis c'est pas un jamaicain!

Ce billet ne parle pas du tout de mon voisin mais de celui d'une de mes collègues. Vous savez, un crisse de fou. Mais pas une incompatibilité de caractère, là, un vrai gars qui a un problème dans sa tête mais pas asser dangereux (ça ça reste à voir) pour la population alors il reste chez lui. Il doit avoir une prescription mais qu'il ne prend pas, c'est évident.

Elle le voit parfois couché sur sa polouse avec une pair de ciseaux et couper les brins d'herbes rebels qui dépassent. Il a appelé la police en leur disant que ma collègue, disons Léa, a placé un modem dans sa haie "pour que le bruit le fasse chier". Il injure les enfants et lance des roche aux chiens qui passent devant sa maison, sur le trottoir. Il a déja déchiré le linge d'un voisin qui avait décidé de le confronter et a poursuivi avec une pelle des gens qui passaient à sa porte pour la guignolé.

Dernièrement, Léa pelletait son entrée de garage et étant fatiguée, elle décida d'y aller avec un peu de facilité et jetta quelques pelletés de neige dans la cours de ce voisin. Le lendemain matin, cinq petits tas de neige se trouvaient dans son entrée de garage.

La police a supposément un dossier très épais sur ce type. Je ne comprend pas la logique de ce qui se passe dans ce quartier. Moi, si un voisin insultait mes enfants en garochait des roche à mon chien, je le dénoncerais à la police à chaque connerie. Mais si ça menait à rien, je t'y en sacrerait un coup de pelle en pleine face à ce tabarnak là. Je ne comprend pas comment un quartier au complet peut avoir la chienne d'un tata comme ça.

jeudi 8 janvier 2009

Les Hilton qui s'en sortent... encore

Ben oui tabanak (c'était pour le docteur ;)), Dave a encore une fois récidiver avec une tape su la yeule de sa blonde et, encore une fois, elle change d'idée et laisse tomber les accusations.

Il y a deux hypothèses selon moi:
  1. elle aime recevoir des tape su la yeule (ben oui, ça l'air qui en a qui aiment ça!)
  2. elle a reçu des menaces et a peur pour sa vie
Mais ce matin à l'émission de Paul Arcan, me v'la tu pas mon ti-Claude Poirier qui dit le plus sérieusement du monde:
J'ai essayé de l'appeler mais elle ne retourne pas mes appels. Je voulais lui demander si elle avait reçu des menaces de mort de la part du clan Hilton.

Ben oui, Poirier, elle va te dire qu'elle a reçu des menaces de mort pour que tu aille le jacasser à TVA, LCN, Canoé, 98,5 FM!!! Non mais câlis! C'est tu moi ou si y'en a qui sont pas vite.

John Howard: Premier Ministre qui met ses culottes!

Je n'ai pas trouvé l'article intégral mais je suis d'accord avec ces extraits.

Le premier ministre de l'Australie, John Howard
Les musulmans qui veulent vivre selon la loi de la Sharia Islamique se sont fait dire tout récemment de quitter l'Australie, dans le but de parer à d'éventuelles attaques terroristes, le gouvernement ayant ciblé les radicaux.


Apparemment, le premier ministre John Howard a choqué quelques musulmans australiens en déclarant Citation: ' LES IMMIGRANTS, NON AUSTRALIENS, DOIVENT S'ADAPTER. À prendre ou à laisser, je suis fatigué que cette nation s'inquiète à savoir si nous offensons certains individus ou leur culture. 'Notre culture s'est développée en luttes, d'habileté et de victoires par des millions d'hommes et de femmes qui ont recherché la liberté.'

'Notre langue officielle est l'ANGLAIS; pas l'Espagnol, le Libanais, l'Arabe, le Chinois, le Japonais, ou n'importe quelle autre langue. Par conséquent, si vous désirez faire partie de notre société, apprenez-en la langue!'

'La plupart des Australiens croient en Dieu. Il ne s'agit pas d'obligation chrétienne, d'influence de la droite ou de pression politique, mais c'est un fait, parce que des hommes et des femmes ont fondé cette nation sur des principes chrétiens, et cela est officiellement enseigné. Il est parfaitement approprié de les afficher sur les murs de nos écoles. Si Dieu vous offense, je vous suggère alors d'envisager une autre partie du monde comme votre pays d'accueil, car Dieu fait partie de notre culture.'

'Nous accepterons vos croyances sans poser de question. Tout ce que nous vous demandons c'est d'accepter les nôtres, et de vivre en harmonie pacifiquement avec nous.'

'Ici c'est NOTRE PAYS, NOTRE TERRE, et NOTRE STYLE DE VIE. Et nous vous offrons l'opportunité de profiter de tout cela. Mais si vous en avez assez de vous plaindre, de vous en prendre à notre drapeau, notre engagement, nos croyances chrétiennes, ou de notre style de vie, je vous encourage fortement à profiter d'une autre grande liberté Australienne, 'LE DROIT DE PARTIR.'

'Si vous n'êtes pas heureux ici, alors PARTEZ. Nous ne vous avons pas forcés à venir ici. Vous avez demandé à être ici. Alors, acceptez le pays que VOUS avez accepté.'

mercredi 7 janvier 2009

Bonne conduite, selon la SAAQ

J'ai appris dernièrement la façon ultime de tourner à une intersection ayant un arrêt obligatoire:

Étape 1: on effectue l'arrêt complet du véhicule (ouein, ok)
Étape 2: on regarde à gauche, devant, à droite tout en restant immobile 3 secondes (c'est un peu long)
Étape 3: on indique l'intention de tourner et on avance

Moi, quand il y a un tata qui met son clignotant à la dernière minute et que je suis obligé de sacrer les brakes parce que, ne voyant pas le clignotant je m'étais engagé, ça me met en beau taba.... fusil!

Dufort: messager de Charest

Avez-vous regardé Infoman? Je n'ai pas allumé en le voyant mais Paul Arcan a fait remarqué que Jean-René Dufort a porté un message de la part de Jean Charest (ici). Une invitation a été lancée à Ingrid Betancourt pour venir visiter le Québec. Beau geste mais est-ce que c'est normal qu'un "clown" soit le messager du gouvernement? Est-ce que le président des États-Unis ou un gouverneur d'un état demandera à une vedette de Saturday Night Live?

Jean Charest peut bien participer à des émissions humoristique mais pour inviter une personne qui vient de passer plusieurs années dans la jungle a subir toutes sortes de chose, il me semble que ça aurait pus être un peu plus officiel! Il aurait tout simplement dû refuser de faire ce message.

Single Ladies... (Put a stop to it)!

Je ne sais pas si c'est l'âge qui me rattrape (je viens de cancellé Musique Plus de mes 30 poste) mais je trouve que la chanson de Beyoncé, Single Ladies (put a ring on it) est une série de bruits cacophoniques. Et que dire du vidéo...?

Tout au long de la chanson je me dit que le refrain accrocheur ou bout mélodieux arrivera mais non. De plus, c'est quoi le bruit de jeux vidéo coleco?! Un nostalgique parmi les remixeur? Je ne suis pas difficile en musique et mes goûts sont asser larges, mais celle-ci, je ne la comprends pas malgré qu'elle soit dans le top 10 pas mal partout.

jeudi 1 janvier 2009

Le Bye Bye 2008: Commentaires à chaud

Il y a beaucoup de travail de la part des artisans et les imitations étaient vraiment réussies. De belles surprises, comme la tradition le veut, et Véro est excellente comme toujours.

Est-ce que c'est seulement moi ou si les jokes racistes sur les noirs étaient de trop. Une ou deux, je dis pas mais il me semble que de faire passer Denis Lévesque pour un raciste avec une, pis une autre, pis une autre, pis une autres, c'était un peu pousser l'humour de l'autre côté, celui du mauvais goût.

Une autre chose, il me semble que l'on ait rit que de TVA et TQS. C'est à dire qu'il n'y a que la SRC qui ne fait pas de conneries dans l'année.

Le seul sketch qui m'a fait rire, mis à part les imitations qui étaient excellente dans la majorité de ceux-ci, c'est celui du fromage. Pour la première année depuis longtemps, je n'ai pas envie de revoir le Bye Bye le lendemain midi. Infoman m'a fait plus rire cette année.